Вы здесь: Главная » Поздравления для бывших пограничников прикольные

Поздравления для бывших пограничников прикольные

Анекдоты про пьяных девушек

 


Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
Мужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё
Жена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
- Ты где была??? Да если бы я мог, я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!......
- А ты забодай меня. 
Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
пограничников - Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
Компания. Сидят, пьют. Девушка - Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Попала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: ``Котик, выручи меня, и я буду твоя!`` Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула - и в норку.
Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"...
Я такая пьяная, когда дура...
Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
Пьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню
Да, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят!
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле....Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
- Жена:
Нахй надо, я за гитарой!
Сколько девку не пои, - она все равно в глаза смотрит!"
Не пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, - спасибо твоим друзьям!
Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.
Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?
— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!
Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина - надежду.
- А ты классная, когда пьяная!!!
- Да, ты тоже классный, когда Я пьяная!!!
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает:
На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена:
Почему? Клево было
 

Анекдоты про пьяниц<<

Анекдоты про алкашей>>
Веселые статусы про Диету

Прикольные молодежные анекдоты

Анекдоты и смешные статусы про бывших мужей и жён

Мужские пародии на девушек в социальных сетях


Источник: https://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_pjanykh_zhenshhin_anekdoty_pro_pjanykh_devushek/0-1093



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Афиша Один подарок на коллективный

Поздравления для бывших пограничников прикольные Поздравления для бывших пограничников прикольные Поздравления для бывших пограничников прикольные Поздравления для бывших пограничников прикольные Поздравления для бывших пограничников прикольные Поздравления для бывших пограничников прикольные Поздравления для бывших пограничников прикольные Поздравления для бывших пограничников прикольные

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ